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光阴逆旅

晚风吻尽荷花叶

 
 
 

日志

 
 

致前任  

2016-09-03 00:12:11|  分类: 青木 |  标签: |举报 |字号 订阅

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今天是你的生日。26周岁。

 几天前开始,我的脑海就浮现这么个想法,我要写一篇长长的文章,标题叫做《致前任》。虽然你曾说,我永远不会是你记忆里的前女友。

 想来已经好几年没有一起度过生日了,虽然我们一直都不是很在意纪念日的人。去年今日我刚去法国,出发前给你买了一块手表做生日礼物,于是你把手表调成了法国时间,我的时间,比中国晚6个小时。我回国那天,在浦东机场,当着你的面我把我自己手表上的时间向前拨6个小时。手表调起来是容易的,真正的时差,从来都是在心里。

 今天有和你通电话。因为我坐地铁又坐错站了,不得不走半个小时的路回去。我想今天毕竟是你生日,给你打个电话也不算过分,其实是因为我不喜欢一个人默默走那么长一条路。不知道为什么,站在路上,时常有种不知道该如何走下去的感觉,就像人生的路一样,时常觉得需要很多很多勇气,才能继续迈开步伐。记得以前在学校,不过是从图书馆到宿舍,那么短的一条路,你却每天都要送我,偶尔我说我可以自己走回去的,你总会说你不放心。那时候我会反问,到底不放心什么呢,明明就那么短一条路。而如今,我要一个人走许多更长更远的路。没有人再会自始至终陪着我。

 和以前一样打电话,好像什么都没有变一样。许多事情都是这样,许多瞬间仿佛昨天,可是知道昨天,已非常遥远。我一边吃黑料老伯的炒河粉一边和你讲电话,然眼泪默默掉进碗里。

 前几天,我觉得我已经习惯了。已经习惯,你现在是别人的男朋友了。已经习惯,不再有你每天出门前给我发早安,睡觉前给我发晚安,像过去的那么多年那样。已经习惯。人都是这样,从不习惯到习惯并不会太难,人最悲哀的,正是做不到长久的悲伤,你总会发现你比自己想象得更无情。但认识你那么多年,我第一次觉得你是如此遥远。世界上最远的距离,是你是别人的男朋友。

以前的两年,总是想起许多你以前说的话,想起一些一点一滴的小事,就忽然泪流满面。你已经成为像我爸爸一样,让我一想起某些点,就要哭的人。六年的感情,渗入骨血,我早已经分不清,你是恋人是哥哥是爸爸还是朋友。让我想要离开你的,也正是这个,我不愿嫁给亲情,我依然有期待,依然希望人生还有惊喜。

La liberté a un prix. 自由是有代价的。这是一个离了婚的法国老头告诉我的。是我选择了自由,所有的代价我都愿意承受。

没有刻意去回忆。但有些场景偶尔不经意会蹦出来。

大一的时候你帮我写晚自习要交的毛笔字,剥鸡蛋给我吃,瓜子帮我剥掉壳攒一把放在我手心里,下雨的时候伞倾向我,你衣衫湿掉一大半。大二的时候你带我回家,你妈妈送我她做的鞋垫。总是帮我搞定一切麻烦事,可以把我的事情都当成自己的事。后来考研,自己放弃了,却一样每天给我占位子陪我复习送我进考场。我去北京实习第一次回淮安,你来火车站接我,看到我的时候你好高兴地向我跑过来。后来,又有过许多次久别后的重逢,却都是伤痕累累时的再见面。研一的时候你工作很忙又住得很远,下班来看我一趟来回路上四五个小时,那么远跑过来,只匆匆陪我一起吃一碗麻辣烫。

从十八岁到二十三岁,我一直不是一个人。我成年以后所有的时光都是你陪着我。或许在很多人眼里,我不过是躲在你身后,不过是温室里的花朵,有人为我挡风遮雨。可我一直知道,终归有一天,我是要离开你的庇护一个人面对外面的世界的。而真的有一点一点在实践。不再在一个学校,不再在一个城市,再到不再在一个国家。我学着一个人生活学着自己照顾自己,虽然是本该早就学会的事。直到现在,我还要学着心理上也独立,学着不再依赖任何人。在别人看来可能很可笑幼稚,这算什么。但是对不起,我真的是直到24岁才开始知道原来以后的路我要自己一个人走,要生活上心理上都自己支撑自己。以前我说你是我的魔术师, 让我错觉无论我想要什么都可以有;像小时候也觉得爸爸是我的魔术师,无所不能。而现在我要鼓励我自己,鼓励自己要做自己的魔术师。

在你有新女友后的这段日子里。我那种一想起你就要哭的时刻,反而变少了。可能在我心里觉得,我们扯平了那么一点点,我那种亏欠的感觉稍微少了那么一点点。

你说她和我很像。看过照片的朋友们也来对我这样说。其实我并不太想知道。

那时候我们一无所有。但我们有大把的青春,大把的时间,大把的幸福。

那时候我们一起吃路边摊都很开心,毕业的时候在生活区二三十块钱一晚的小旅馆一住就是一个礼拜。

 那时候我还没有念复旦没有去过大北京也没有去过法国。

 那时候你还没有月薪几万还没有工作过。

异国,分手,你有新女友。这是2016年续写的故事。

你说我们很久以前就已经活成一个人了。你说我们会白头偕老,只是天各一方。

以前爱听李宗盛的情歌,觉得他唱尽了世间的感情。现在不再爱听了,所有带歌词的我都不想听。人生已经有太多感慨,再听歌词句句都觉得沉重心痛,只有不带字句的轻音乐听起来才不觉得那么被戳中痛点,我不敢要任何共鸣。

 生日快乐。2149天。

 

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