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光阴逆旅

晚风吻尽荷花叶

 
 
 

日志

 
 

好好读书  

2016-01-12 04:09:38|  分类: 轨迹 |  标签: |举报 |字号 订阅

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最近真是心很安静。过着学弟说的那种寒假生活 “做做饭,看看书”。
生活里没有太多多余,偶尔出去逛街、看戏、看电影、听人讲圣经......但并不影响生活的主流是宅家看书。
这阵子学术感觉浓了一点,虽然其实依然是在边学边玩时间利用率不高。在看网易公开课的哈佛文学理论导论,坚持每天读中法文论文,用kindle读法文书(查字典的功能很好用在网络顺畅的情况下),做读书笔记.......看得东西都比较哲学,才发现原来一切理论的思想的东西都与哲学那么分不开。真正读进去一些东西之后,重又看到学术的可爱。著书立说做学问,曾经是我多么想要做的事情。如今其实是走得进了一点点,却被压力吓退了。我能想出非常多的理由为什么不读博士,我认识的博士都那么苦.....但在学术里在论文里读到那么多深刻的思想结晶的时候,有一秒觉得这感觉真幸福。我好像刚刚读到论文的乐趣,读论文,比纯粹的读小说散文更费脑子一些,但又另一种乐子啊。这感觉真好,看来我应该多宅一宅!
想想这样纯粹的读书时光真的是很宝贵。以后回去了,很难有这样心静的时候,没有家人的唠叨,没有太多聚会的诱惑,没有任何工作的压力,纯粹书影为伴.......这是我在法国的日子里的另一份幸福。
我不敢过得太幸福,我怕以后,会太想念在法国的日子。
虽然有时候也真得已经想回家里。
昨夜做了一夜的梦,梦里是和爸妈我们三人出去游玩,就像去年四月一起去杭州时那样。梦里有一瞬醒来,看到宿舍的橱柜,一瞬间恍惚以为自己是睡在南京的家里,以为看到的是我房间的书橱,那一瞬间自己的时空感真的是错乱的。
我竟然已经想回去了。想回去,时常做饭给爸妈吃。和朋友们一起吃饭看电影喝奶茶。
原来人在独处的时候,会更懂自己。
我忽然明白为什么,以前那么向往外面的世界,如今却想回去。关于未来的打算,过去被问到,总会说“南京或者上海吧,看工作。”那时候的重点还是在工作,南京没有好工作我是宁愿呆上海的。
如今变了。
如今我会回答“回南京,工作慢慢来总会有的。“
其实本质上,是在我心里,一边是朋友家人,一边是工作,以前我是把工作看得更重要。而现在,在我心里优先的成了朋友家人。从前选择工作,现在我选择生活。是因为异国他乡的日子,让我更体会到自己的根在那里。虽然和过去一样,我知道无论是上海还是哪里,如果我想,有新朋友新的圈子并不是多困难,问题是现在我不想了。我不再对”认识新朋友,有意思的人“那么感兴趣。我知道我可以,但不再乐意。暑假那会儿和人聊天都还是会说”我想要的并不是所谓稳定的生活“这样的话,半年多以后居然改变这么多。其实这是大多数人的选择,大多数人都是赖在南京不愿离开的啊,而我,绕了一个大大的圈子,用好几年的时间,才绕回来。可是绕这个圈的过程,也很有趣。
我也忽然明白为什么,以前我会一直觉得自己不需要”闺蜜“。其实,并不是因为我比别人更对立更有个性。
而是因为,我一直有老崔,我有这样的亲密关系,有他无论每天发生什么事都分享,有他一直陪伴所有。如果我没有这个亲密关系的支撑,或许我也是需要闺蜜的
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