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光阴逆旅

晚风吻尽荷花叶

 
 
 

日志

 
 

写在二十一岁的开头  

2013-02-16 17:43:03|  分类: 轨迹 |  标签: |举报 |字号 订阅

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(一) Qu’est-ce que tu veux dans la vie?

   我对包包说,我觉得在这个世界上,没有人知道自己想要的是什么。人们以为自己知道,但是其实并不是真的。

   包包说不是的,他说,“是因为你还在学校里所以比较迷茫,等进入社会后会知道自己要的是什么的。”

   或许,是我最近太空虚了,悲观的想了太多。

   心思太敏感,所以难乐观。

忽然很羡慕Maria,我也想要gap year.。虽然寻找的终点并不一定会有答案。

        (二)经年以后

餐桌上哥哥言东击西地暗示“能走多远就走多远。尽人事,听天命。不过,三十岁之前一定要结婚。”好吧,您的好意我心领,勉勉强强地谢谢你这些年来保护着我的小秘密。

熬了一晚上,看了嫂子前几年的博客。原来,我哥也是可以在哭泣的深夜赶去安慰的温柔男子~~ 一路看去,仿佛看到了未来的几年我,我们即将会走去的路。毕业,工作,换工作,恋爱失恋再恋爱。对嫂子顿生好感。我也要努力,变得更优秀更漂亮。可是我还要考研昂,还得人不像人鬼不像鬼一年啊。

我知道,还会有一个贴着暖宝宝穿厚厚的羽绒服在图书馆背书的冬天,之后,会有我的春天。会有那么一天,像去年五月里专四结束的那个下午,换了高跟鞋和连衣裙,媛媛说,你今天好漂亮。

Qu’est-ce que tu veux dans la vie?

我想我要的,也不过是平常幸福,普通人的幸福。就像哥哥嫂子现在这样。

 在二十一岁,遥遥望去,那,就是我想要的二十九岁。

  可是这一生,只有一个二十一岁昂,过了就再也不会重新来过。今天沪江课上学到Titanic里的台词“make each day count ”,我们有做到吗?总是觉得前面还有很长很长的日子,还有很多很多天可以挥霍,却并没有真的很珍惜很珍惜每一天。

        (三)爱与痛的边缘

 坐在M记和妈妈聊天,听她说爹爹临终前种种我不知道的事。

 于是知道了外婆给爹爹吃了四十几颗安眠药爹爹却又醒来之后,舅舅曾经要妈妈再去多买些安眠药回来让外婆给爹爹吃掉让他不再醒来…..

  于是知道爹爹曾经自己说,知道儿子现在巴望着他快些死。

  于是知道爹爹曾经哭着说怎么可能不想我。

  愈发地确信那几日,冰冷的床上,不吃不动的他,一定是知晓一切看得到一切的。

   外婆开始想念他,愧疚曾经企图早点结束他的生命。再也没有人清晨做好早饭给她吃,夏天装好电风扇,洗澡时帮她擦后背。如今才开始想念他的好。失去后,好艰难,没有你,怎么办。

   外婆说过年时,格外的想家。尽管家里什么都没有了。老伴不在了,老房子也不在了……还是想家,哪怕家不在了,还是想。

    越来越懂得的一个词叫做“intouchable ”,无法触碰。每颗心,都好难触碰。

        (四)我深深的爱着这个地方

   新年里的狮子桥,各种糖稀,橡皮泥,泥娃娃,剪纸,冰糖葫芦……随意和街头的人用南京话搭腔。我旁边,是认识七八年了的老同学。

   那日阳光很好,在熟悉的街口,我想,我深深爱着这个地方。我愿意一辈子赖在南京。

   谢谢BS同学这些年的关心,每次假期都请我吃好吃的每个生日都送我礼物,在我饭卡丢了被刷掉两百块的时候给我寄来一大箱零食。他现在已经实习了,我想应该很快就会被爸妈逼着相亲结婚了吧~ 我好像已经可以想象他变成胖胖的大叔的样子…..

  不出意外的话明年就回来了,真好。

也说不准,未来要去法国,或者非洲大陆,亦或是另一座城市?我亦担心是命中注定漂泊命。

      (五)一生所爱

 我想,我们爱看电影,也无非是为了窥见,许多个人生。

 谈不上阅片无数,但至少与电影已经无法分割。

  哥哥曾问我,你学外语的,是不是都喜欢看欧美电影?

  其实有很多国产电影也是我的大爱。比如《如果爱》,比如张艺谋的几部片子。

  只是美国电影占了太多的市场份额,根本是每个影迷所绕不开的。要到何时中国的电影业才能像美国那样发达呢?永远十七岁的影迷少女,愿你为此尽力啊。

   最近迷上了布拉德皮特…….我并不像云云喜欢儒雅型,我也喜欢坏坏的流氓痞气,像加勒比海盗里的船长,像美国往事里的混混,像秋日传奇里的皮特……

   我曾以为,终日书影茶相伴就是我最想要的生活。但现在发现并不是。任何东西都成为不了人生的全部,爱好或者理想亦或者爱情,都不可以。任何非常重要的东西也都只能作为生命的一个部分,很重要,但是不可以作为唯一的信仰。只有各个环节部分都富足均衡,才是良性的。

   (六)对不起

老崔对不起,对不起一直让你做地下工作者,承受家里人追问的压力。对不起在你嫂子一天给你哥打六个电话的时候我却拒绝接你的电话。对不起我一直胆小的逃避。

 

 

写在二十一岁的开始。努力,然后看到希望……

 

                                    向晚多

                                   2013.2.16

    

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