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光阴逆旅

晚风吻尽荷花叶

 
 
 

日志

 
 

岁月刻痕-----给,自己  

2011-07-05 21:24:48|  分类: 轨迹 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 我想我是太怯懦,无法把昨天变特殊也无法让明天被祝福。我想我是太幸福,故事都自己彻悟。

去年此时十八岁生日那天在海滩刻下的纪念还清晰如昨,今年这时坐上开往苏州的汽车不确定未来与这座城市的瓜葛。总是觉得按照过生日的习惯,十八岁之后就是二十岁。十九岁不见了。而我的十九岁,去了哪里?

我的十九岁去了苏北一隅,总是有人问我南京人怎么会到苏北这么个小地方上学,总是有人安慰我要不是数学你早就不在这个地方了,总是有人鼓励我好好努力以后考研去上海、回南京。淮安只是我们生命中的一站,注定只会有四年的停留;淮安注定只是我们一段青春回忆的灰暗背景,暗淡无光,却因为有过你们的好天气而存在在温柔的记忆里;淮安注定只是一个中将在我们生命中被淡去的地方,可是这是对我们太重要的地方,可是是宿命,我们曾在这里相遇。

我的十九岁去了一月冬日里一个自己对自己说“单纯,永远单纯。”的日子里。有些事情改变了,有些事情永远不改变。

我的十九岁去了一段新的旅程里,去了一个人的陪伴里,去了一段温暖的孤独里。

我开始越来越能正视自己的心。问自己每一个情绪的心理出发点在哪里,会找到一个恶的源头,可能是暴力,可能是自尊心,可能是不平衡感。我只是越来越理解一个普遍的、辩证的关于人性的悖论。

我开始越来越能够接纳自己。接纳自己孤僻,我就是喜欢一个人我就是害怕与人交往我就是不爱主动联系,这就是我,又有何不可。接纳自己吃硬不吃软,就是会被宠坏对对自己的好的人依赖到任性有恃无恐,我就是欺负你对我好,虽然我也会内疚。接纳自己怯懦,害怕竞争,承担不下压力,不知道要怎么在人吃人的社会里生存。接纳自己自卑悲观,总是把事情往最坏的方向想。我没有想明白爱一个人是不是也应该爱TA的缺点这个问题,我也没有想明白自己能不能做的到,而如果你爱一个超过了爱自己又怎么可能不爱TA的缺点?可是人真的可以爱别人超过爱自己吗?我不知道。只是接纳自己的缺点是成为自己的关键一步吧,所以我还是庆幸我找到了这样的自己。

我想岁月是个很好的东西,虽然日日催人老,可是每一个时光之后都是一个新的自己,今天的自己比昨天的自己懂得更多,可是每一个时光之后都是一段收获一段成长,是岁月把我们带到了今天的你我,是岁月让我们变得更加懂事,活得更加明白,看到人生更多的涵义,有一份心境更加清明。

或许是我还未老去,还不曾懂得时光日渐苍老的无情。

或许是我还未经历人生的凄风苦雨,还不曾明白夏导说的“人生本来痛苦。”

我不明白为何你也会告诉我“人生本来就是痛苦的。”

某一刻自己忽然参悟的,是我们其实真的很幸福。拿着父母的生活费不用为吃穿奔忙,住在名字叫“大学”的所谓象牙塔里,谈谈恋爱,过自己的小日子,只是看看书学学法语而已。这世上又有多少人比我们这些人更幸福?那些顶着高考的压力没日没夜做题学习的中学生,那些在职场苦苦奋斗为生存为养家辛劳的都市人…….跟谁比谁不比我们辛苦?我们已经在最好的时光了,我们已经如此幸福如此轻松了,我们有什么资格身在福中不知福?我们有什么资格一天到晚愁眉苦脸?我们有什么资格对生活有那么多的不满那么多的抱怨?为什么我们不懂得珍惜不知道知足,为什么我们不知道去懂得这,最好的时光。

二十岁是一个应该成熟的年纪了吧,是一个应该担负起自己的梦想自己的生活自己的命运的年纪吧,是一个应该独立的存在,独立的面对所有人所有事的年纪了吧。我们是该到了成熟的时候,我们是该真正的把自己当做大人。尽管我知道我还是如此幼稚胆小如此依赖,尽管我知道我们离成熟还有很长的路要走,即使我知道人生海海,而没有谁能逃得过岁月的刻痕……..

我爱这真实的世界,天空如此晴朗。生日快乐,七月的下雨天,我一个有好天气。

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