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光阴逆旅

晚风吻尽荷花叶

 
 
 
 
 
 

把所有的软肋,都变成盔甲

2017-10-17 14:40:10 阅读2 评论0 172017/10 Oct17

1.去做一直想做,却没有去做的事。

2.去做尝试做过,但当时没有做好的事。

3.去做能够做,自己却不愿意重复去做 的事。

作者  | 2017-10-17 14:40:10 | 阅读(2) |评论(0) | 阅读全文>>

写给你们,和七年前的自己

2017-10-17 14:12:54 阅读3 评论0 172017/10 Oct17

        开学第二周的时候,我说,“今天是你们学法语的第七天,但是我学法语的第七年。”

        我说,常常担心你们,怕你们觉得法语很难学,觉得痛苦,怀疑人生。其实我也理解,才从高中里解脱,来到大学本来是怀着许多期待,结果却觉得是念了一个假大学?为什么还有早读晚自习,背书默写,选对了专业,高三每天都过......因为七年前,我也像现在的你们一样痛苦过。如果世上有什么方法,可以让你们快乐学习,可以让你们轻松愉快地学会法语,那我真的很想去找到这种方法,可惜我想,并不存在。学习本来就是一个痛苦的过程。

可能因为我也刚刚毕业,还带着校园的影子,总让你们觉得不够威严?不然为何在走廊上很少听到“老师好”,却总是“Hello或者Hi~"。那个总喜欢中午找我聊天的大一女生,对我说着高三暑假在网络app上找的不知对方长相的男朋友,然后向我推荐那个app.....;那个总是迟到的班长,我看到他脖子上青一块紫一块的草莓印,开口读书时闻得到的烟味;那个我一找他读书就借口内急跑出教室的问题男生,却在某个晚上忽然给我发消息说今天好好背书了一个半小时。

总是在某些女生的身上看见当年的自己又或者是某个大学好友的影子,才知道为什么那些年,总是有些老师或者姐姐对我说,”我年轻时和你很像。在你身上看到了过去的我的影子。”可能是因为,其实每个人的青春,都总有那么些相似。

我终于从学生变成了老师。我终于从七年前走到了现在。我在此岸,看着彼岸的你们,看见过去的自己,和时光流走

作者  | 2017-10-17 14:12:54 | 阅读(3) |评论(0) | 阅读全文>>

答应自己几件小事

2017-9-24 21:04:05 阅读5 评论1 242017/09 Sept24

1.无论多忙,无论多赶时间,无论多心情不好,无论在哪里,都要认认真真吃每一顿饭。

2.不可一日不出门。无论下雨刮风还是大姨妈,每天都要至少出门一次。

3.不可以一日不说话。不可一日不接触人。

4.不可一日不运动。无论时间长短。

5.想尝试没有刘海光着脑门正常出门生活一天。

6.把睡前刷手机的习惯改回睡前读书。

看自己写下的这六行字,觉得有点心酸。因为一眼可以看出,我是在过着孤单而无人照顾的生活吧。那天高中时候的好朋友来上海住我家,我对她说我每天从地铁站骑车回来,去菜场买菜,然后时常自己做饭吃,周末去学游泳。而她依然和高中时候一样,不会骑车也不会做饭。我说,我其实本来和她一样,生存技能为零。现在做着这些,是生活所迫。也不用太矫情了,其实都是一些小事,没什么了不起。

这些天在努力的主动社交。因为我知道自己需要认识新朋友,需要扩大交际圈。主动社交,这四个字看来容易,其实,非常非常难。以后如果我有孩子,我一定从ta幼儿园的时候就开始教ta如何主动社交~。      上周去参加读书会,有位分享说,分析一部电影情节将会如何发展的关键,在于去分析人物的欲望是什么。 我顿时想,那么分析人生也是一样的,就是去想你的欲望是什么。 我想这个问题,然后我觉得,我的欲望,是拥有一个幸福的人生,一个有趣的人生,一个丰富多彩的人生。 可能我的欲望很平常,和大多数人其实都是一样的?但是为什么我觉得很少有人过得符合我心中应该成为的样子。(当然是有的,只是并不是大多数人。)过去的我,太过

作者  | 2017-9-24 21:04:05 | 阅读(5) |评论(1) | 阅读全文>>

2017年09月21日

2017-9-21 17:22:15 阅读5 评论0 212017/09 Sept21

也不知道为什么最近没什么写文章的愿望。看多了别人写的公众号也越来越觉得没意思。

一心扑在教学上,一心扑在当老师这件事情上。

晚上睡觉的时候都在替学生担心,觉得学生很可怜,要背那么多东西。但是又深知这是没办法的事情。不严格要求,到头来只会害了他们。

小毛老师真希望能让学生轻松的学会法语呀~

作者  | 2017-9-21 17:22:15 | 阅读(5) |评论(0) | 阅读全文>>

关于爱情

2017-8-23 21:33:06 阅读18 评论1 232017/08 Aug23

说来有些奇怪,其实我从很小的时候开始就不相信爱情。有多小呢 ?懂事以来吧。因为,目睹父母之间的婚姻,满是欺骗,背叛,凑合,争吵。

虽然爸妈一起生活了二十几年,在外人看来也是和睦美满,但身处这个家庭,我知道内里有多不堪。

读《房思琪的初恋乐园》里,特别赞同一句话:父母给小孩最好的礼物,就是他们自己相爱。

前些天,我问我妈,“如果重来一次,你还会嫁给我爸吗?“

我妈翻了我一个白眼 : “才不会呢。”

然后我又问了我爸同样的问题。

我爸的反应跟我妈一模一样。

其实作为女儿,我是明知故问,即使不问出口,我也知道答案。

这就让我觉得婚姻很没意思,同床共枕二三十年之后,却都后悔当初选择了彼此,这样的婚姻就是为了养孩子吗?

在我很年轻的时候,每次遇到爱情,其实我心里都从未相信爱情,我的心理设定一直是这样的:“爱情迟早都会变质的,没有人能爱谁一辈子,所以,眼下的爱情都只是暂时的在一起,也不会有什么结局。”从未相信过天长地久,也从未相信过能走到婚姻。

如今回首,当时小小年纪的我,怎么会那么悲观。

如今,经历了许多事情之后,反而又开始相信爱情了,但依然觉得它是世上稀有之物。

我第一次觉得懂了“喜欢”和“爱”有什么区别。

喜欢,是想要占有,是希望通过喜欢ta得到些什么。而爱,是超过了占有,甚至可以是放手,是希望ta幸福,是把ta的幸福看得比自己的重要。

我第一次觉得懂得了人为什么要恋爱,为什么要结婚。

作者  | 2017-8-23 21:33:06 | 阅读(18) |评论(1) | 阅读全文>>

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